爆笑不著調的笑話段子
1、一個抽煙的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽煙，右邊的人說：“謝謝，我不抽煙。”
他又請坐在左邊的人抽煙，左邊的人也說：“我不抽煙，謝謝!”
他的夫人提醒道：“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?”
“因為他會抽煙!”
2、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著，隨即問同行的老公：“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?”
老公說：“因為新樹不正。”
3、包拯：今天的狀紙哪里去了?
公孫策：學生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孫先生，本府還沒有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孫策：這有什么好看的，包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~
4、一旅行者歸來，繪聲繪色地講述他在沙漠的神奇經歷，說：“我突然遇上了一群獅子，趕緊爬上一棵高高的要橡樹......”
旁聽者言：“可是，那兒根本不長橡樹呀!”
“咳!情況萬分緊急，誰還會考慮這些問題呢?”
5、pol.ice在一條新開辟隧道里迎來了第一千輛通過的汽車，代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道：“你拿了錢打算怎么使用?”
“首先，我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。
他太太忙解釋說：“警 官，我丈夫喝了酒，總是胡言亂語。”
他那耳聾的媽媽補充說：“你看，我早知道，你偷了汽車，逃不了多遠的!”
6、一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。
媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后說：考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。就吃那個“統一100”。
7、數學課，老師評講試卷，有道很簡單的題但還是有很多童鞋答錯，于是老師她憤怒了：“這么簡單的題簡直就是送分給你們的，你們都不要”
一個女同學回答的很強大：“我媽說了，不是我的東西不能要”
8、給孩子留課后的作業，讓他們把學過的拼音字母每個寫5遍。然后就有孩子問我：“老師，什么叫5遍?”
9、“你好久沒去看你孫子了吧?”
“去了兩次，你都不在家。”
“哦。他們都說你孫子比我帥，你怎么看?”
“啊?怎么可能!”
“怎么不可能?”
“你兒子還能有我兒子帥?!”
你能看起來這是一對父子的對話嗎?
10、火車站站長對記者說：“你們抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施，這是沒有根據的!難道你們沒有發現，我們在候車室里又增加了三條長椅嗎?”
11、“老兄有錢沒有?借100元急用。”
“我只有50元，夠不夠?”
“好，先給我50元，其余50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我!”
12、在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張?”
“二百四十元，先生。”
鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這里的'八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”
13、乞丐：“你能給我一根針嗎?我好用來縫一下我的破衣服。”
吝嗇人：“我在三層樓上，即使我把針給你扔下去，你也絕對找不到。”
乞丐：“你把針插在一塊面包上扔下來吧。”
14、一個很瘦很瘦的人對一個很胖很胖的人說：“如果我像你這么胖，那我一定會上吊自殺!”
這個胖子對這個瘦子說：“咦，我發現你是一條不錯的繩子!”
15、有一次，有個人因脊椎骨有毛病，需要從腳跟上截一塊骨頭來補脊椎的缺損。手術做完以后，醫生想多撈點手術費，便說：“先生，這是我們從來沒做過的新手術啊!”
病人笑道：“這么說，我還有可能得到一筆試驗費?”
16、一次一個老先生到客服來領錢，沒帶身份證，我們的出納跟他說，您沒帶身份證不能領錢，老先生當時就火了，說：我可有高血壓，我告訴你!
當時同事一聽馬上報告主任，主任立馬說，給他領，給他領。后來同事們說：原來有身份證能領錢，有高血壓也能領!
17、前幾天坐飛機，上去后發現旁邊坐一美女。
根據搭訕原則，我脫口問道：“小姐，你在哪兒下?”
18、女：“你認為我哪一點比較漂亮?”
男：“你的發型最漂亮。”
女：“真的嗎，為什么你這樣覺得呢?”
男：“因為它遮住了你大部分的臉。”
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