最好笑的精彩內(nèi)涵段子
今天出門遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在這都能遇到。”女神怒吼：“你TM又來我家門前轉(zhuǎn)悠啥?”是不是很好笑呢?一起來欣賞最好笑的精彩內(nèi)涵段子吧!
最好笑的精彩內(nèi)涵段子(一)
1、你問：“你知道《精忠報國》嗎?”
萌妹子會回答你：“知道呀，很感人的!”
女漢子會朗聲唱到：“狼煙起，江山北望~”
2、馬化騰：我有十億小學(xué)生做后盾，誰能比我牛!
劉強東：我女朋友有十億宅男做后盾，不比你差!
馬云：小學(xué)生的錢歸他媽管，宅男的錢歸他老婆管，你倆都不如我，我有十億敗家娘們做后盾!
3、周杰倫把青澀給了蔡依林，成長給了侯佩岑，承諾給了昆凌。 只能說，兩個人能否走在一起，時機很重要。你出現(xiàn)在他想要安定的時候，那么你就勝算很大。你出現(xiàn)在他對這個世界充滿好奇的時候，那么。。。
說了半天廢話，其實就是，想結(jié)婚時候，找個年輕漂亮的。
4、日劇和韓劇在風(fēng)格上有什么區(qū)別?
日劇：女生要努力工作生活、善良勇敢等，才會有男人喜歡你。
韓劇：女生只要長的漂亮，就會有男人喜歡你。
國產(chǎn)劇：女生再努力、再善良，都沒有不偷腥的男人。
5、經(jīng)過多年的潛心研究發(fā)現(xiàn)，女人之所以會很討厭撞衫的原因如下：如果對方比自己漂亮，覺得沒面子;如果對方比自己難看，覺得沒品位;如果旗鼓相當(dāng)覺得有壓力。。。
6、吵架時，當(dāng)對方祭出“滾啊!別煩我!”這句話，基本我方就輸定了。
此時如果真的滾了，對方肯定生氣;不滾，對方也是生氣;開口解釋，對方也是生氣;閉嘴不說話，對方也是生氣;完全假裝沒聽見，對方最生氣。
完全不給人任何機會的終極大招。
7、評價一個男人是否有品位，總結(jié)了一個十二訣：一看愛好二看媽，三看朋友四看家，五看筷子往哪放，六看衣服往哪搭，七看鞋子八看襪，九看文字十看話，十一看你認(rèn)錯時，姿態(tài)到底美不美，十二看你撕逼后，風(fēng)度究竟差不差!
最好笑的精彩內(nèi)涵段子(二)
1、男：親愛的你知道嗎?在動物界，腿越少的動物越聰明。例如：人比狗聰明，狗比蜈蚣聰明。
女：要這么說的話，女的比男的要聰明。
2、小明：我想要女人。
上帝：取下你的一根肋骨，讓它變成你的女人。
小明：給你5根，我要5個!
于是，上帝賜予了小明一只右手!
3、一次約一妹紙出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道：“呦呵，又換了一個?”
我聽后就要發(fā)火，瑪?shù)拢艺J(rèn)識你嗎?這樣污蔑我?
就當(dāng)我轉(zhuǎn)過頭想和妹紙解釋這家伙是個神經(jīng)病時，只見妹紙羞澀的'向那大哥點了點頭。。。
4、有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩!
我答：段子。
女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們!
5、昨晚做夢換女朋友了!還挺激動的。
早上八點電話響了，快遞小哥說：“路口拿快遞。”
我就知道原來做夢是有根源的。
最好笑的精彩內(nèi)涵段子(三)
1、男人不抽煙真的損失太大了，剛剛我坐在路邊吃麻辣燙，一個平時根本說不上話的女神級別的美女問我借打火機，我竟然沒有。。。
那一刻，我真恨不得把手上的兩根筷子戳進(jìn)地里給她鉆出堆火來!!!
2、一對情侶，男的細(xì)高，女的低胖，這天吵架，女：“你整天就像個電線桿一樣，無趣的很。”
男：“你沒發(fā)現(xiàn)，電線桿旁邊都有個垃圾桶嗎?!”
3、男：你犯有窩藏罪!
女：我窩藏什么了?
男：胸罩!
女：它犯了什么罪?
男：包二奶!
4、相親時女孩問我：“如果我們倆確定關(guān)系的話，你愿意在房產(chǎn)證上加我的名字嗎?”
我說：“我倒是沒意見，不過你得問房東答不答應(yīng)。”
5、美女同事：“晚上約么?有家咖啡店不錯。。。”
我：“我結(jié)婚了。”
美女：“我知道。”
我：“知道了你還約，我都有老婆了，哪來的錢。”
6、今天出門遇到女神了，我忍不住打招呼：“嗨，好巧，在這都能遇到。”
女神怒吼：“你TM又來我家門前轉(zhuǎn)悠啥?”
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