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1、某特種兵連長，攀登技術(shù)極佳，但是妻管嚴(yán)。
一日，妻子來隊，住在連部。因為瑣事，妻子發(fā)火，連長曰：“再罵我就跳樓!”
妻子：“那你跳啊!”
連長開窗，飛身而出，跳下三樓。
妻子大叫：“不要啊!”
到窗戶一看，連長已經(jīng)落地，毫發(fā)無損。
妻子下樓，指著鼻子又一頓大罵：“特種兵連長了不起啊?!還不是被老婆逼得跳樓了嗎?! ”
2、一對準(zhǔn)夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。
男的聽得不耐煩：“怎么那么貴啊?”
工作人員：“主要是服裝貴。”
男：“那就給我們來個亞當(dāng)與夏娃系列的吧。”
3、昨天跟老公去領(lǐng)了結(jié)婚證，我爸爸看了深沉的說了句:國家已經(jīng)承認(rèn)你們了，
但我們民間還沒有承認(rèn)。(舉行婚禮還有四個月)
老公在回家路上一直做深思狀，
他說:老婆，我突然發(fā)現(xiàn)國家對我們真好啊?
我驚怎么突然這種感慨，
他說你看國家承認(rèn)我們只花了9塊，民間承認(rèn)我們卻要花十幾萬……
4、老公喝多了，回來奔廁所就吐。
我心疼地問：“怎么了?”
老公不臉不正經(jīng)地說：“可能是懷孕了。”
5、老公：“為什么你媽每年過生日，咱倆都要給她2000元錢呢?”
老婆：“那是應(yīng)該的，我媽把她的‘千金’給了你，這2000元是每年的利息。”
老公：“那我媽也把我給你了呢，每年你多少也應(yīng)該給點兒利息吧?”
老婆：“有沒有搞錯，我家是存款方，你家是貸款方。”
6、老公：“親愛的，為什么我的褲子膝蓋以下都沒熨呢?”
老婆：“因為熨斗的線太短了。”
7、老婆跟老公參加聚會，老公喝的有點多，他朋友看到旁邊的我試探地問：“你旁邊這位是……”
老公直言不諱道：“這是我家大奶!”
8、吵架后，老公氣得無話可說，于是對老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”
老婆轉(zhuǎn)怒為喜：“是嗎?”
老公慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
9、夫妻倆傍晚坐在客廳看電視。
忽然妻子的肚子咕嚕了一下，丈夫聞聲道：“老婆你是不是餓了啊?”
妻子感動地點點頭。丈夫有點心疼地說：“老婆，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!”
10、一天，老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問：“雜啦，車壞了?”
老婆支支吾吾的說：“恩，發(fā)動機進水了。”
老公納悶道：“發(fā)動機怎么會進水?車在那兒，我看看去。”
老婆這才怯怯的說了實情：“我不小心開到水塘子里去了。”
11、老婆在展示她新買的長筒靴,她轉(zhuǎn)著圈說:“噢!真是合身啊，簡直就像是我自己的皮膚一樣!”
老公拿起鞋盒說：“這個是豬皮的嘛。”
12、懷孕2個月，神馬反映都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪只母雞打架用雞蛋的!
13、一日，老婆問我“啪啪啪”是讀papapa，還是讀piapiapia?
我說：papapa是比較干的那種，piapiapia是出水的那種。
14、我與未婚妻即將邁入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花錢的話，盡管向我開口，我是你的取款機;
你要我聽你的話，我決不忘記，我是你的錄音機;
你要我讓你快樂，我會樂此不疲，我就是你的游戲機;
你要飛黃騰達，我就做你的直升機。”
未婚妻說：“早晨，我愛賴床，起不來呀，怎么辦?”
我馬上說：“我就是你的起重機。”
15、我和老婆談?wù)撘恍⿶矍樵掝}，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦?”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦?還是吃了一半掉地上了比較痛苦?”老婆爆笑。
16、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個經(jīng)濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型!”
老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。”
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