短篇諧音冷笑話大全笑破你的肚子
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”“忙!忙得屁股直冒煙兒!”說著，他嘴里吐了一個長長的大煙圈。更多冷笑話盡在應屆畢業生笑話網。
害羞的美女
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來，正在開門的時候，遇到一美女進來，那美女和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了。
女秘書與男經理
某經理剛剛過完生日，卻愁眉苦臉。朋友百般詢問，他才說出原因：“昨天我過生日，漂亮的女秘書對我說：“晚上到我家來，我給你過生日”。我如約來到，女秘書說：“你先在客廳等著，我去臥室準備一下，5分鐘以后你進來，一定給你一個驚喜。”5分鐘以后我推開臥室的門，公司所有的同事都在，還為我準備了一個蛋糕。”“這不是很好嗎?”朋友說。“可是，我是光著身子進去的呀!”經理說。
溝溝溝
一天，小j下了夜班騎車在路上，突然聽后邊喊，gou!gou!go!尋思這個我也會唱，于是，接到，偶來，偶來，偶來!突然掉溝里了，后邊那人追上來說，喊著溝溝溝還往前騎，摔了活該!
你們倆個誰大啊
出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。那天，會計過來對帳，看到照片后就問小麗：“這是你們家的全家福吧!”小麗：“嗯。”會計：“這個是你對嗎?”小麗：“嗯。”會計：“你邊上的這個人是誰啊?”小麗：“我哥。”會計：“哦，你們倆個誰大啊?”小麗……。
捉弄妹妹
我一朋友少年老成。我們時常叫他大叔，特別是鄰班的一mm看到他后總是大叔前大叔后的叫著。一天，我那朋友告訴我說，他要捉弄一下那mm。果然，今天一早兩人一碰面，朋友還沒等那mm叫嚷，便大聲對mm說道：“侄女乖!過來讓叔抱下!!”
美女同事關心我
早上沒吃早飯就趕到辦公室。一美女同事熱心地遞給我一盒純牛奶。我一口氣喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女關切地問我：“你沒事吧?”我疑惑：“沒事啊。”美女長舒一口氣：“那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丟了浪費。”
第五位是赫魯曉夫同志
赫魯曉夫到農場參觀，看到豬長得很好，于是，就在豬舍旁照相留影。第二天報紙刊登出赫魯曉夫的.照片，并配文字：左數第五位是赫魯曉夫同志!
枕頭發芽了
本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧!可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭(蕎麥皮的)直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天。洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發現里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發現是嫩芽!原來是我蕎麥皮的枕頭發芽了!
差一點
某人右眼球是假的。一天，他去醫院檢查視力，試完左眼，大夫說：“一點零。”讓他試右眼，他說：“不用試了，就比左眼差一點。”大夫強制試了右眼，結果視力為零。大夫氣憤道：“右眼視力明明是零，你怎么能說只比左眼差一點呢?”他說：“一點零減去一點，不就是零嘛!”
今年的愚人節很實惠
愚人節前的一天晚上，丈夫對妻子說：“今年的愚人節可是個不同尋常的節日，也是一個很實惠的節日。”妻子不以為然地說：“愚人節年年都過，我倒沒感到今年的愚人節有什么實惠可言，還不跟去年一樣。”丈夫說：“當然和去年不一樣了。”妻子不解地問：“怎么不一樣?”丈夫一本正經地說：“因為今年的愚人節放假一天，這樣的機會，五年才有一次。”
忙得屁股冒煙兒
那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久沒見面了，最近忙嗎?”“忙!忙得屁股直冒煙兒!”說著，他嘴里吐了一個長長的大煙圈。
不講衛生被蟲叮
舍友平時不講衛生，一到夏天，蚊子就咬他，他為此苦惱不已。前段時間，我到外地實習，不在宿舍。昨天回到學校，他得意地告訴我：“現在蚊子不咬我了，都去咬別人了!”我反問他：“這么說，你現在講衛生，愛干凈了?”他說：“那倒不是，可能是現在蚊子都愛干凈了吧!”
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