短篇冷笑話大全笑破你的肚子
昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：你一升汽能跑多遠?司機瞟了我一眼：我一生氣就拒載，一米都不跑。想了解更多的冷笑話，請跟小編來應屆畢業生笑話網吧。
怎么就能這么巧呢
上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續續的，他轉頭問我：“嗝…這個電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎?”
好任性的司機
昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：你一升汽能跑多遠?司機瞟了我一眼：我一生氣就拒載，一米都不跑。
真是喪心病狂
小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結果!一只碩大的'老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打!第二天老師沒有來上課!
圓臉立馬變成了驢臉
昨天中午上班時，小張渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口氣喝了小去，過會同事過來了，問，誰見到我放在桌子上的洗面奶了嗎?小張一聽，糟了，一陣的惡心，忙跑到洗手間摳了出來，扣得鼻子、眼淚嘩嘩的流啊，后來同事一看洗面帶原來掉到桌子低下了，很高興撿起來，說，原來還是那瓶純奶沒有了，小張聽了后，圓臉立馬變成了驢臉啊!
咱家又要買新電視了
妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢?”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了!”
真是知音啊
一個2貨，經常夸耀自己智商能達到200，并且是在某個網站測試過的，我問他：“你確定沒有測錯?”他說：“肯定沒有啦!”我說：“我覺得給你測低了。”二貨一臉高興：“真是知音啊!”我說：“我覺得至少給你少測了50分。”二貨...
讓我靜會兒
依稀記得年少時做廣播體操有個動作是需要彎下腰摸腳尖的，當時老師剛開始教我們的時候，很多同學摸不到腳尖的。但是對于我來說感覺出奇的簡單，一直比較自豪我的身體柔韌性。直到前幾年，某一天前女友對著1.72 cm的我說，××你的腿好短…一切都是幻象，讓我靜會兒…!
破窯出好貨呀
朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最后說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀……全桌頓時凝固...
上當了
有天隔壁女孩說她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么，她說：有啊，我說：那怎么不讓她換，她說了句：我怕他被電死!靠!
又不是我的錯
以前讀中專的時候，剛開始在五樓505，里面7個人，我住進去第二天舍友跟人打架，2人退學4人住院，之后換到209，舍友七個去KTV吸粉都被開除了!最后獨自被安排到教室宿舍，兩老師出車禍差點死了，接著校長在校外找了個宿舍給我，宿舍門上掛了7張符。特無語。
報了禪修課
一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的!
戒掉了一個愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
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