笑翻了的十萬個冷笑話
笑翻了的十萬個冷笑話：我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子!”
笑翻了的十萬個冷笑話一
1、兒子把家里的一角五角的零錢都收集到他的儲錢罐，他還經常的把錢拿出來數，那天他又在數那些零錢，爸爸跟他開玩笑說：“就那點零錢，還總捋過來捋過去的，”
兒子說：“你知道啥，我這是理財呢!”
2、李秀才家徒四壁，四壁還是四塊爛墻。
有一天晚上，小偷到李秀才家去“做客”。他忙了半天也沒有找到一樣東西，于是忍不住罵道：“媽啦個x的，想不到遇上一個死窮鬼，家里屁也沒一個!”
李秀才一聽，樂了，馬上接嘴道：“哪里哪里，我這滿肚子詩文，是你沒找到。‘屁’也是有一個的，你拿去當明天的早飯吧!”
3、黑螞蟻與黃螞蟻在公路上爬行，黑螞蟻很快追到了前面的黃螞蟻。
黑螞蟻說：“螞蟻老弟，你是拉黃包車的嗎?”
黃螞蟻說：“小樣，那你說說你這是什么車?”
黑螞蟻說：“我這可是黑色奔馳車，加長的那種。”
沒多久，一條蛇呼嘯而過。黃螞蟻說：“你神氣什么，你看到嗎?那是磁懸浮列車。”
4、小氣鬼家來了客人，他說：“你想吃點什么菜?”
客人說：“簡單點吧，弄個西紅柿炒雞蛋，再隨便弄個湯就行了。”
吃飯時他端上一盤西紅柿炒雞蛋。
客人見一個菜，連個湯也沒，就不好意思吃，結果菜還剩下了，客人說：“你看多浪費，挺不好意思的。”
小氣鬼說：“沒關系，等下我把剩下的拿去煮西紅柿蛋湯給你喝。”
笑翻了的十萬個冷笑話二
1、天氣預報：明日我省局部地區有八級大風……
甲：哇塞，好大的'風啊，肯定還有臭味。
乙：刮風怎么會有臭味呢?
甲：那是大自然放的一個屁。
乙：屁?
甲：你沒聽見么，那是我省的“菊”部地區!
乙：噗~
2、領導：新來的朋友們，大家做個自我介紹吧，在我們組織里，每個人都要有代號，我姓趙，都叫我老z吧。
甲：我姓艾，就叫我小A吧。
乙：我姓曹，就叫我小C吧。
丙：我姓牛，就叫我小N吧。
丁：我姓賈……你們先聊，我上趟廁所。@趙育文
3、幾個婦女在一起聊天。
一位楊姓婦女，職業是經理，她說：別人都稱呼我楊經理;
一位徐姓婦女，職業是會計，她說：別人都稱呼我徐會計;
一位鄭姓婦女，是個副局長，她說：別人都稱呼我正局長;
一位蒼姓婦女，職業是老師，她說：你們聊，我先走了。。。@柳下惠
4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說：“管吃管住，薪水一天一結。”
一只蚊子問：“管吃吃個啥?”
職介所的說：“響掌牌紅血汁，特營養。”
另一只蚊子又問：“那，管住住個啥?”
職介所的又說：“蛛網牌鋼絲床，特舒服。”
笑翻了的十萬個冷笑話三
1、阿呆犯錯誤之后，領導：你腦子進水了?
于是，小李打開空調，練習倒立。
過一會兒，領導打電話找阿呆找不到，打手機也不接，便直接到辦公室去找。見狀：你干什么?連局長的電話也不接?對我有意見嗎?空調開這么高，想捂痱子呀?
阿呆：報告局長，我在把腦子里的積水控出來，暖干。
2、剛立春那兩天，溫度一下子升至26度，這幾天又突然降到12度，春天變得不怎么溫柔，人們不得不穿上的棉衣棉褲。據說，北京還下了大雪，深達20厘米。
我想起一句話來，冬天來了，春天還會遠嗎?寒冷只是暫時的。
可是，春天來了，冬天還舍不得走，它還要常回家看看。@百辯靈蛇
3、兩位愛好《三國演義》的讀者在一起侃《三國演義》中的空城計。
甲：“諸葛亮使用空城計，嚇退了司馬懿的十五萬大軍，你說這是不是太夸張了一點呀?”
乙：“一點都不夸張呢。”
甲：“你怎么知道一點都沒夸張呢?”
乙：“空城計的滋味你沒嘗過，我可是深有體會的呀。”
甲：“你這就扯太遠了吧，空城計都是三國時代的事情，這和你能挨得著嗎?”
乙：“那天我早上起晚了，上班沒來得及吃早飯，干了一上午重活，結果中午快下班時，肚子里就唱起了‘空城計’。鬧得我是饑腸轆轆、頭重腳輕、耳鳴目炫、心跳加快、四肢無力、血壓上升，這一連串的癥狀的確很可怕呢，你別說司馬懿當時是十五萬大軍，就是三十萬如果個個都有這種感覺，不能被嚇得退兵那才怪呢。”
4、小剛向小明問道：“聽說你爸爸是開車的吧?”
小明：“是，是開出租的。”
小剛：“我爸也是開車的。”
小明：“你爸是開什么車的呢?”
小剛：“我爸是給一董事長開小車的，開的是名車凱迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸開的是一樣的車呀。”
小剛：“你不是說你爸是開出租車的嗎?那怎么和我爸開的車一樣呢?”
小明：“你爸給董事長開的是開的拉客，我爸開出租也是開的拉客，這不都是一樣的嗎?”
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