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爆糗男女的小笑話
1、日過三竿了，我慵懶地睜開眼睛，舒舒服服地伸了個懶腰，唉，要是每天都這么爽就好了，想到這里不禁轉(zhuǎn)過頭向外看去，鏡子前邊，三竿正在刮胡子。
2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了勝利。 于是我對妹子說 ：“沒看出來啊吃軟不吃硬。”
沒想到妹子來一句：“一般來說吃著吃著就硬了。”
3、“導(dǎo)演，我背上的字是不是刺錯了?”
“不，沒有錯。根據(jù)《宋史》的記載，刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”
“甭管哪個，總之不是現(xiàn)在我背上刺的‘精盡報國’，對吧?!”
4、女王：你個三無選手憑什么追求我?你沒房，沒車，沒錢，你有什么?
屌絲沒說話，雙手背后做了十個俯臥撐。。。
女王：討厭，你真壞!開好房間等我。
5、弟弟小時候看動畫片，每每到高潮部分，就沖過去把電視關(guān)上，說：“留著明天看!”
6、現(xiàn)在物價真是貴的傷不起啊。以前花錢買個內(nèi)褲還是塊布，現(xiàn)在就是幾根線了。。
7、我患上了戀床癖，整天都想躺在床上，我覺得我已經(jīng)晚期了!
8、物理學(xué)中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。
9、刮胡子對于獼猴桃先生來說，真是一個難以掌握的技術(shù)活，一不小心就刮破皮了……
10、后來，我終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就再也瘦不回來。。。
11、貝多芬32歲那年兩耳幾近失聰，身旁好友多次勸他快去看醫(yī)生否則后果不堪設(shè)想，但他就是聽不進(jìn)去。
12、一人一半，是伴。一人兩口，是侶。伴侶就是，每天有好吃的一人一半，你一口我一口，慢慢地成為一對快樂的胖子。
13、對一個人有欲望，那叫喜歡。為一個人忍住了欲望，那叫愛。對一條裙子有欲望，那叫喜歡。對一條裙子忍住了欲望，那叫窮!
14、我是個想法很簡單的人 只想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生
15、公司組織旅游，住酒店時，晚上一二貨女同事拿著同事住房名單，挨個打電話問先生需要特殊服務(wù)嗎?
我特么居然還問了問價格!后來一直被笑話。。。
16、一次同學(xué)聚會一起吃飯喝酒，喝到興起，我隨口說到：聽說愛擼的男人右手手心發(fā)黑……
只見兩個二貨低頭去看，伸出右手，滿臉疑惑的問道：不黑呀!
17、老婆給孩子喂奶，怎么也不吸，換水、換葡萄糖、折騰了很久，最后實(shí)在沒辦法，找來了護(hù)士，說孩子為啥不喝奶!?
護(hù)士進(jìn)來立馬不屑一顧地說：喂奶前先把孩子叫醒啊!!
18、偶一室友，脾氣不好，洗了一件襯衫掛在繩子上，三分鐘后掉在地上，上前撿起來罵了一句，洗干凈剛掛上沒掛好，又掉了。。。
瞬間爆發(fā)對著在地上的衣服一陣狂踩，然后悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……
19、兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網(wǎng)友! 為了暗示美女，其中一男子把網(wǎng)名改成了“狂想曲!”
另一男子見狀，思前想后，將網(wǎng)名改成了“瘋狂的插曲!”
后來，女網(wǎng)友果斷答應(yīng)了“瘋狂的插曲!”
20、深夜和同事搓麻，一同事老婆打來電話：“老公，家里下水道堵了，你不回來我讓別人捅了”
同事立馬起身走人了。
21、別的男人都在外面為了老婆奮斗，老婆默默的在后面給老公打氣。
而我也在為了老婆奮斗，回到家后我還要為老婆打氣。
什么情況。。。。。
22、大腦召集身體各器官開會。
心臟說道：“大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。”
大腦說：“我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發(fā)言。“
胃站起來說道：“我有意見，這家伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。”
大腦答道：“我會考慮，誰還有話要說?“
這時會場后方傳來一陣微弱的發(fā)言。
“是那一位?”大腦宏亮的聲音在會場回響“請站起來說話。”
“大人”細(xì)小的聲音說道：“如果我站得起來，我就不必退休了。”
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