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　　無聊時你是找朋友打打牌，也促進感情深厚起來，還是看看幽默笑話來笑笑吧。

　　人瑞村

　　一天，某記者要到“人瑞村”采訪

　　進到村中，遇到一個老人慌張的跑著。

　　記者：老先生你干嘛跑啊，看你年紀一大把了。小心一點啊...

　　老人：我100多歲羅，啊呀，不行啊!我爸追過來了，他要打我。

　　記者　(驚訝貌)：他干嘛打你??

　　老人：因為我偷了我爺爺的錢。

　　記者(不可思議貌)：那你為何要偷你爺爺的錢呢?

　　老人：因為我曾爺爺說我們是小孩子,不能給太多錢的...

　　從頭開始

　　某女上大學不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

　　理由是：“新交男友，約會6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”

　　媽媽回信：“還是換男友吧，從頭開始!”

　　匯吻100個

　　一民工給妻寫信：“老婆，老板幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧!”，

　　不久妻回信：“吻收到。

　　給娃的校長30個吻，不交費也上學了;

　　給電工30個吻，家里不再經常斷電了;

　　給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了;

　　給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……”

　　這樣的媳婦還要的干什么

　　一個男人手拿紙盒在路上狂奔，恰巧被一個警察遇上。

　　警察懷疑他偷了什么東西，于是就上前把他攔住：“站住!盒子里是什么東西?”

　　男人一驚，忙回答道：“是一套時裝。”

　　警察：“哪里來的?”

　　男人：“時裝店剛買的。”

　　警察：“到哪里去?”

　　男人：“回家給我老婆。”

　　警察：“為什么狂奔?”

　　男人：“遲了，恐怕她又要嫌式樣過時了。”

　　原則問題

　　教宗在花園散步時，一名美國人跟隨在后，

　　而某地區的主教在旁聽到他們的談話，美國人說：

　　“一年一百萬元成嗎?”教宗搖搖頭。美國人又說：

　　“那么一年一千萬行不行?”教宗還是搖搖頭。美國人提高價碼，又說：

　　“一年五千萬!這是我們的上限，不能再多了!”

　　教宗嘆了一口氣，說：我沒辦法答應你。”

　　于是美國人喪氣的離開了。

　　地區主教連忙趨前問道：“教宗!您為什么這么堅持?想想如果有了這筆錢，

　　我們教里很多問題就可迎刃而解了!”

　　教宗回答道：“你叫我怎么答應他?這個美國廣告商要求我將祈禱儀式完畢后念的“阿門”都改成“可口可樂”!

　　用途決定名字

　　問：黃瓜明明是綠色的，為什么偏偏要叫它黃瓜呢?

　　答：因為它的用途很黃….

　　我不是說了小心了么

　　早上我在拖地，進來一個中年婦女。

　　剛拖的地有點滑，我說了一句小心。

　　結果那女人說不就是踩壞你的地么，拖一下會死啊，balabala……

　　話沒說完就摔了個四腳朝天。

　　我不是說了小心么…….

　　陪我聊會天怎么了

　　我曾經接了一個電話，對方說了一堆廢話，

　　把我給說蒙了，我發火后就說："你是誰啊?有什么事?是不是打錯了"?

　　這位比我的火還大，他說："怎么了，怎么了，我剛剛給你充了100塊錢話費，你陪我聊會兒天，怎么了"?

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